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6月29日 完全没有迎接暑假的情绪。从前的LT是无论发生什么事情都不可能影响她复习的，尽管嘴上从来说着不想复习。
但是最近，真的无所谓了吗？
阅读没有好好做完，定下的目标没有完成。
听力完全没听。
单词还没有背。
很快又到暑假了呢。
从前的暑假等于纪念日，等于欢乐谷，等于聚会，等于唱K，等于买一堆新衣服，等于我们的生日。
今年的暑假被星火占据一大半。
连复习时间也被星火占据一大半。
听歌。
依次。
认命。
独照。
气球。
冲动。
启示录。
单身公害。
在你遥远的附近。
说过认命很恐怖，很怨男。
独照曾经是最爱。
气球昨天听到我爆发，差点砸电脑。Rato过来让我不要再听。
Kin说冲动是他高二的心情。
启示录，喜欢那时候的霆锋。歌让人很感动。
单身公害，第一次是听男唱的。单身时候的我们是怎样的？
最后一首歌，Alex的声音让人感觉温暖。
Alex开始，Alex作结。
为什么阿强要死。
距离“晚安”还有一些时间，用最后的时间来背单词吧。
但是，其实我想睡。
一直在睡。 6月28日 定义。谁帮我做下面的定义题。
定义朋友。
定义情人。
定义限界。
定义信任。
定义自由。
定义原则。
定义承诺。
定义未来。
定义眼泪。
定义喜欢。
定义爱。
定义永远。
定义责任。
定义距离。
定义绝望。
我不懂。
每个人都在说着不同的答案。
我们接受着彼此的答案，于是忘记了最原来的自己。
原来的我是怎样的？
原来的你又是怎样的？ 苹果陪我一起安静。看电影回来。明明在宿舍楼下的时候心情还好。回到宿舍就完全瘫掉。
英语要复习。
星火要工作。
换衣服，摘眼镜，洗衣服，洗个苹果吃。
到宿舍说了几句话，然后安静。有苹果陪我。
吃苹果的时候正好有不说话的理由。
电影，其实是不错。
只是，觉得那样的剧情不可能发生。
一个女人被两个男人共享，怎么能接受的？
一直希望他们是因为互相的利益关系才能坚持下来，但从他们的表现来看根本不是这样。
Rato说很难得相同价值观的人能凑在一起。我只是不相信。
Lady倒是觉得这是部她目前为止觉得最好的片子。
CN说结果它是复仇片，很冷。
所谓的暧昧小电影，其实比预想的少人，但是还是比Demo好，貌似是这样。
最后谢谢CN的可爱多。
某人的行为一直不被许多人理解。
于是我也在纠结。
心情很压抑，这是其中一个原因。
很多个群在吵闹。
高考，牵动的不仅仅是毕业生的心。
好的坏的，都过去了。
晚上接到晓君电话，想留在广州，但是家人想让她考医学8年，在珠海。
许多人的分数很尴尬，很难报专业。
说今年的模式很不好，出分数再报学校，更加容易扎堆，而且孩子们现在也不得安宁。
讨论明年怎么搞迎新，没有头绪。
深中群是一番景象。连州群是另一番景象。为了要不要继续读书而烦恼。无力了。所以不说话。
在考试期间还要工作，虽然早就知道会这样，虽然当时很自信地觉得对我的考试不会有太大影响，最后还是有很多怨言。
或许只是因为工作的氛围完全没有我想象中美好。
更恨的是为什么要因为这恶心的工作影响我的心情呢？
还有，为什么那么多东西还是很恶心，还是我自己的问题？
在电话里面对Kin大声说话。
不知道为什么就是对着他的时候很不能控制自己的情绪。
将所有根本与他无关的不爽发泄在他身上。
虽然我真的受不了在我很累很不开心的时候还故意跟我讲很无聊的笑话。
真的受不了在我不想讲话的时候还不主动说挂电话。
真的受不了在我很不耐烦的时候还继续着那一套。
真的受不了在我说我在解答学弟学妹问题的时候还要跟我讲别的事情。
但是其实这些都是小问题，我也会犯的问题。
对不起。
在space，继续安静。
但还不安宁。 6月27日 周期性心情压抑？一起床就心狂跳。
不知道自己是因为考试紧张还是什么。
明明打算早起复习，但是LT到现在还在网上混。
混乱的日子。
考试都是应付。包括四级。
周末之后，正常的作息时间看起来不正常了。莫非我要三四点才睡？
明明这几天不能太操劳，LT还在到处跑。于是回到宿舍都没有元气。
做一些不知道是对是错的事情。
一些人突然变得陌生，不认识的感觉，还是果然因为自己太累？
风家其他小姐都去捧梨子小姐伯娘的场。
柚子小姐说要复习，所以没有去。
十点半了..很快要放榜。
孩子们在紧张，我也在紧张。
能在中大东校再见到多少熟悉的面孔呢？
很多时候，他们是我努力的动力。
今晚和周日晚上，决定和Rato去看电影。
本来想着考试是不是不应该那么娱乐？
算了。就放纵吧哈。
Kin的兼职被录用了。虽然不知道要做什么。
我说你最好不要像我一样被骗了。
知道被录用的那一刻，很开心很开心。真的。
那种脱颖而出的感觉，很棒！虽然不是我啦。
加油哦！！~
LT的星火很糟糕。
LT很没用，最后还是要找大姐帮忙。
还有刚毕业的小孩，辛苦你们了！
看到他们真的很欣慰。
比某个人有用多了。
伙伴们都在问我什么时候回深圳。
苦笑。要解释的话真的一言难尽。
搞成这样，LT的初衷完全消失了。
只为了以后的简历上多一项内容吧。
发信息给Kin。想见你。
你可不可以就出现在我面前。
让我心定一点。 6月24日 快要考试的LT还在到处游荡。QQ，校内，space，相册，blog。
就是不想复习。
天气问题？心情问题？生理问题？
连续两个月提前了一个星期，累计半个月，不正常么？
是太累了，不正常的表现时段确实和忙的时间相吻合。两个月，星火和迎新。
不是因为学习。
要说学习的话，可能就四级前一个星期将自己逼到要死的状态。貌似也夸张了。
结果最重要的学习，完全不想理会。
几天，发生很多事。确切说不是事情很多，是感受很多。
逛街，买东西，看中的戒指还是忍住不买。
唱K，接电话，没有制止某件事情导致某人不爽。
五个人，两张床，像share house。
打牌，猜马，看球。酒的出现还是让我极度不爽。
睡眠很浅，隐约听到“进了”的声音。
常偷偷爬起来看那边的孩子睡没，一直到五点听到电视关闭声音才安心入睡。
一起吃饭的时候是六个人。没有胃口。
看《深海寻人》。中间很无稽，最后倒是让我落泪了。明明在主角不顾一切互相拥抱的时候我还无动于衷。
不是感动，只是觉得很压抑。还好剧情很简单，不像last friends，负荷不大。
看到ebase，于是女生的天性暴露无遗。
遇到pearl ji。缘分。
自从iso成为新宠，ebase好久没有光顾。
去subway。今天他们的动作很慢，还是说我们四个人很麻烦。
赶车。一直担心赶不上。
一句“赶得上”，是有安心一点啦。很急很急只是我的个性问题。
要回深圳的某小孩却是一点都不担心，真是。
感概：MJ~我们一直都会互相吃醋哈~
又做一次迷路的小孩，讲了很多，想了很多。
朋友才会这样对吧。
毫无保留是不可能的，起码敞开心扉。
能怎样？不能怎样。
复杂的。纠结的。
就这样吧。顺其自然。
但是我需要的安全感，会懂吗。
这份需要很过分，很自私。
因为我是被宠坏的孩子吧。 6月16日 因为是你们。我在外面很少当面发脾气吧，最多对于一些恶心的事情愤世嫉俗一下。
但是在家里不一样。因为家里有包容。所以在家里常常是脾气很坏的角色。把所有不顺心都积压在一起往家里人身上发泄。
于是会常常骂炫和榕，还有姑姑。Edwin在高三前也经常被我骂。还会在不对的时侯说不对的话。我承认我在家很没有分寸。
于是曾经出现这样的对话——
大姐：袁健性格点？
Flora：应该几好，顶得顺佢脾气~
稍微收敛了一些，但最近实在压力很大，所以又一次爆发了。
哥，对不起。
我没有勇气道歉，所以写在这里。
其实Edwin一直对我很包容，对于我的无理取闹总是不知道应该说无可奈何还是心甘情愿地接受。
他开玩笑地说自己是家里最了解我的人。或许是吧，所以总是顺着我不说什么。
连某次明明是我错还是他先道歉。
这个妹妹真的任性得过分！
记得初中的口语课，曾经说过不喜欢Edwin。
学习没有妹妹好，承受了很多压力吧。
但是其实Edwin很优秀，我渐渐知道了，或许是小时候不愿意去承认。
我是生活白痴，有很多东西都不懂，因为家里总有Edwin帮我解决。
能超越他的也只有学习吧。
逗家人开心也是他比较在行。
比我更懂事。
比我更加能帮家里忙。
比任何人更能包容我。
对于你的玩笑竟然那么认真去反驳，究竟有多令人伤心。
对不起。
但是因为是你，才希望能得到更多理解。
因为是你们，所以才能放肆。
因为是最亲爱的人，才能释放最真实的自己。
还有健，你也是。 6月13日 最终还是发生了。其实不应该再讲了吧，不应该把这些烦恼带给朋友。
但是总是有一些话不得不说出来。
最终还是发生了。
大家在“闹罢工”。
预料中事，迟早会发生的。
大学生太单纯，想法总是幼稚的。
是不懂人情世故还是受骗了，很难说。
Lady很早很早就选择退出。
鸭子说当时就觉得很奇怪，所以没有理会。
而我，打一开始就有被利用的感觉的。公司没有我们不行，但是我们没有公司还是可以有其它机会。
但是仍然抱着要尝试改变连州教育的想法，所以坚持到现在。
跟很多朋友说过的，公司怎么样，我不在乎。
我不是好员工，我也是在利用这个平台而已。
到底谁利用谁更多？
到底说“利用”是否合适？
大家感到害怕。
搭档说刚开始没有想到太多。
大家在群里激动，我倒是很从容地看着群里不断冒出的言论。
应该佩服一下某师姐的勇气，不像我在这里安静打字。
原谅公司吧。
不成熟到成熟总有一个过程。
但是过于急进总是不好。有干劲是好事。但是这一年，太泛滥了。
宁缺勿滥是公司给我们选人的要求吧，但是你们首先就没有做到了。
我们也很不成熟。
我也不知道什么才能称得上成熟。
明知道吃亏还往里面栽。忽略了四级，放弃了奖学金，跟健吵架，让朋友失望。我又不是笨蛋。
但是，能说没有收获么？
趁年轻，就傻点吧。至少学到了勇气和创意。
常常感到茫然，长大一定要理会那些人情世故么？
跟妈说，这两个月，深切体会到要生活下去，人情，关系很重要。
是中性词还是贬义词？自己判断吧。我也不知道。
一直觉得不应该找家里人帮忙的，现在的问题找他们帮忙的话当然会变得很简单。
但是那就不是我们的能力了对吧。那对于我来说，还有什么意义呢？
要毕业的师兄说，一些人脉，积累了就是自己的能力，不是什么拉关系。
公司选中我们也是看好我们的人脉资源的。
而我也一直怀疑，公司选中我是不是因为我的家庭呢？结果我并没有充分利用好这个资源呢。
我不怀疑我的能力，只是对于连州，已经太陌生，很多事情，我确实没有办法去做。
或许还有心里的一点点轻视影响了我的工作？
家，那不是我能力所得。如果不是生于这个家庭，我就没有这个“能力”了。
所以我不愿意使用这个“能力”。
但是，说到另一个问题，如果不是生于这个家庭，说不定我就不是现在的我了。或许一生梦想就是“嫁个有钱人”？
应该又会有很多人说我想多了。
交流会之后，有很多思考。
Yan说要做自己。
班长宁愿保持善良也不愿意去争名夺利。
但是还是有朋友说滑头的人比较容易获得机会。
我当然知道人脉重要性，高中就深切体会了。
认识很多朋友，很多时候找他们帮忙都很安心。
不是利用，是真诚交心的。
那现在呢？感觉真的不愿意去刻意认识某些人，很不屑。
是不是应该改变这些观念呢？
如果这个人对自己的未来确实有帮助，是不是就应该去主动靠近？
虽说如果自己有能力的话，不需要别人帮忙也可以，但是有他们的提携是不是就是一种捷径？
虽说觉得大学很多组织不如高中所以不参与，但是长远一点，实际一点，以后谁在乎你在高中做过什么呢？
好吧，我承认我想多了。
我只是感到心慌而已。
表彰大会上面，努力让自己进入背单词状态，但是真的突然感到很慌。
6月5日 噩梦。最近的梦很奇怪。
小学，初中，高中，大学纠结在一起。
暴力，战争，争吵，怀疑，背叛，死亡。
——星火的意义还不如你学英语。
闭着眼睛流泪，逼着自己入睡。
又是一个不知道自己几点睡着的夜晚。
很热，没有开风扇。
不断听到室友掀开被子又盖上被子的声音，换睡姿敲撞到床板的声音。
还有梦话。
某一瞬间呼吸困难。
脚边连接手机的充电器发出诡异的红光，起来用被子扼杀掉。
蚊帐外某讨厌小生物想进来，发出让人厌烦的声音。
翻身，睁开眼睛霎那出现幻觉。感觉与另外一双凶神恶煞的眼睛相遇，心里发毛。
闭上眼再小心翼翼地深呼吸，重新睁开努力看清楚周遭环境，幻觉消失。
发现心跳很快，仅有的睡意也完全消失。
思绪很混乱。
甚至分不清楚当时是醒着还是噩梦的一部分。
早上不想起来，黑眼圈比前两天又再严重一些。
还是对着镜子里的自己微笑一下，让自己看起来精神点。
换上新裙子，中午还是要见Legend的。
同学说我今天很漂亮，但是憔悴只有自己知道。
尝试认真听课，但是真的很容易走神。没说太多话，课间也没有到处走动。
瞌睡了20分钟，被两男生嘲笑。用唇语同时说出“好困啊~”
上课很纯粹，可以不管任何事情。
我想回家。
阳明山庄。
笔架山。
华富。
深中。
公园里面的月季园。
对不起。
或许那些所谓意义都是我自己的想象。
由始至终我都活在自己想象的世界。
就连身边的人都不真实，都是自己塑造的。
就是一场噩梦。
如果说真的要八月才能回深圳，我比任何人都想死。
是不是应该不要多管闲事，不要装伟大，不要做什么所谓的女强人，不要坚守什么原则？
开心，单纯，安心做好学生。好好努力，拿到奖学金，不用那么辛苦，不用那么难过。
暑假的时候遵守约定去上新东方，过个开心的生日，补回日语。
好好跟北京上海香港国外的朋友聚聚~毕竟没有什么机会。
都知道这些聚会对于我来说有多重要，很少很少缺席的。
我竟然放弃了，呵呵，真想给自己一个耳光。
我只想好好睡一觉。
健，对不起。为我一次又一次的失约。
我不奢求你的原谅。
但是类似的情况以后肯定也会有。
如果放弃了就不是我了。
狮子的骄傲，还有我的骄傲，或许应该说我的自私，你懂的。
安。 6月4日 如果。骑车载着Rato回宿舍，说着：
如果一个男生，没有样貌，没有学识，连工作能力都缺乏的话，那他就不要活了！
Rato说我叫得太大声，吓到旁边的某个男生了。
嗯..让他有机会也好好反省自己要不要继续活下去。
其实我的要求不过分对不对？
我又没希望他们能全才，我觉得我的要求都比高中低了好多好多。
啊~我要回深圳啦！！！端午要在连州过，真的很煎熬！
就是看不惯连州很多事情，所以想改变她，所以加入sin-spark的。
所以其实我不热爱她，可以说完全不喜欢。每次回去都觉得自己会变笨的，生活节奏慢得我受不了。回去总是很多工作都做不了。
感觉大家都不思上进的。就想耍些小聪明或者等待运气？“如果什么什么就好了~”白痴，运气是自己争取的！！大家就不能争气点？
所以才希望连州的孩子们能变聪明点。唯独对待那边比我小的孩子才能稍微温柔点。一些自以为是的大人最让我鄙视了！
天..已经不知道自己说什么了。
有人说我最近两个月开口闭口都是连州和星火了。
Rato说我的情绪起伏都是因为男人，不是深大那个就是广工那个。
“对啊！为什么我要为那个广工搞成这样？”
“对咯！为什么你要为那个深大搞成这样？”
“深大那个正常啦~广工那个就是影响我一个暑假，深大那个影响我的未来耶~”
“未来掌握在自己手上的！”
噢..我现在的状态是..快把键盘敲烂但是还是要忍着！！暑假赚的钱不够我买另一部laptop。何况我需要一部相机。给自己的奖励。不过也会考虑送给Edwin。作为手机的回礼。至于Flora，噢，你缺什么？
请家人吃饭的话，请不起。我还是努力学会做饭，他们会开心许多！
其实想说的是：
作为男生，就不能好好做计划？安排好自己的工作时间？
作为男生，就不要对自己不一定能做到的事情做保证！一次也就算了，很多次都这样的话会让人对你不信任耶！
作为男生，就不要对别人说的话以简单的“哦”作为回应，结果什么都忘记。同样的东西还能忘记三次，不得不佩服得五体投地。
作为男生，不是就可以小看女生。那些夸奖，怎么说？很可笑。明明是简单的应该的事。这样只会体现出你的...生气到辞穷了...
或许我说错了..这不是就只有男生应该做的，很基本很基本。
主次是什么，应该好好分清楚吧。
少说话多做事，很正常吧。
开始反省自己。
自己对情况不了解，所以要依赖别人，有什么办法呢？
不要沦落到要让家人帮忙好不好？
真的要那样，我立刻放弃！
会任性吗？
对不起。
这是我死都要坚持的。
不是他们的事，为什么要他们为我负责？ 6月2日 小结。小结。
每周写周报表都会有的内容。
于是最近写的日记都很像小结。
工作还算顺利，不知道自己是降低了要求还是根据了实际情况调整了自己的心态。
如果在深圳的话，现在做的远远不够吧。
师兄签名：事业跟爱情总是一对难以解决的矛盾！
为了星火，三个月不跟健见面。
发信息的时候突然有点心寒，三个月，好久哦..明明那么近..
六月的第一天，就花了六月零用钱的五分之一。
安慰自己，反正以后忙得没有时间花钱。就这样吧。
本来想买《last friends》里面瑠可冒着大雨去找美知留时用的伞，最后偶遇那把白色透明有心型图案的雨伞，于是开始期待下雨。
进了那家上次三小姐和四小姐抛弃二小姐和五小姐时进的店，对那条蓝色的裙子一见钟情，于是开始搜寻能穿它的场合。
在泰国菜餐厅遇到辩论队的孩子们。看到一对年轻夫妇带着还没出生的孩子来过节。Rato貌似被人搭讪。
在格子店买两对貌似可以搭上基本上没有什么场合可以穿的礼裙的耳环。
（感觉写出来的句子很像翻译过来的很多定语或从句的英语句子）
看话剧。
很棒！虽然中间有小差错。舞台上也有一些额外的小故事。
大家辛苦了~特别是做出很大牺牲的女演员们。
让人深思，或者说让人感到纠结。说不清楚的责任。
尤其那句“你们愿意关掉电视机吗？”敲了我一下。
看了两眼维纳斯。
该说什么呢？
选手特有的易拉宝很好。
手工制作的装饰品也很特别。
场外的装饰很赏心悦目，但是场内就稍显简陋了。
舞台显得小气了些，灯光也简单了点。现场气氛没有想象中high。
或许刚好被我遇上冷场？
失望。但是还是有很大潜力的吧。加油吧~
想起伟哥说，以为楚男做定台长的了。
想起y2k说，高中的策划只有一页，但是感觉出现的问题没有那么多。（大学的策划什么都要“在党的领导下”，废话多过实际内容）
想到自己本想努力去影响公关部，最后选择退出。
不过呢，手工制作的装饰，深中可以学习一下~手绘海报继续发扬哈~（不过大学那么大，海报需要量那么大，手绘海报还真的很高难度。红三月辛苦班长画的五张海报了）
继续坚持不用只有赞助商内容的宣传品。看到中大挂的那些海报就恶心。完全和中大没有关系！！
（本来不想那么激动的，本来以为自己收敛了很多，本来以为自己可以不再拿中大和深中比较。噢~原谅我~）
陪Rato选单车，未果，遂返。
不是一般的热。
Legend要来大学城了~
收到信息很激动！
嘉怡今天在深大，笑和韫晚上也过去。
莫非今天是个好日子？
突然想起五月的最后一天，五月天在香港开演唱会。
Flora问要不要帮我和健买票，最后还是没去，貌似..太奢侈~
而且她也在忙搬家。新家有游泳池，有很多有特殊功能的会所房间。
有千fa就满足了~哈哈...
今天突然想起《保护色》，重复听了好多遍。
看《last friends》，想很多，虽然总有人跟我说不要想太多。
微妙的关系。
微妙的世界。
复杂又纠结。 |
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